1. — Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…
2. Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
3. Коротко о моём режиме сна:
— засыпаю как убитый;
— просыпаюсь как убитый.
4. — Двойной виски со льдом.
— Это школьный буфет!
— Жаль… Очень жаль…
5. — Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
— В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.
6. Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы, вырезанные из покрышек Камаза.
7. Когда уже разведутся Мартиросян и Павел Воля и начнут делить свои миллиарды?
8. Хочется от души пожелать работникам Гидрометцентра, чтобы в жизни у них всё сбывалось так же, как их прогнозы погоды.
9. Как говорила Белоснежка: «Спасибо этому гному. Пойду к другому».
10. Для обретения жизненного равновесия надо поменять местами пару вещей: в час ночи должно хотеться спать, а в 7 утра – есть.
11. Бармен: Что я могу вам принести?
Я: Многое.
12. Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.
13. В современном мире имеют смысл только следующие виды спорта: танковый биатлон, авиадартс, морской бой и межконтинентально-баллистический теннис, все остальное – это детские игры в песочнице.
14. Жена мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!
15. — Тебе очень идет это ожиренье.
— Может ожерелье?
— Нет.
16. Я из того поколения, которое помнит, что DDR это ГДР, а не только вид оперативной памяти.
17. — Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
— Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!