1. Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.
2. Из тех детей, которые дольше всех могли кричать «А ты купи слона!», вырастают лучшие агенты «Орифлейм».
3. Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости.
4. — Наш банк готов предложить вам иппотеку.
— Может, ипотеку?
— У нас конские проценты.
5. Видел видос, снятый чуваком из падающего самолета. Ну, то есть, самолет падает, а он снимает видос.
В падающем самолете нет атеистов.
Но видеоблогер, сука, обязательно будет.
6. О человеке можно судить по его обуви. Например, если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.
7. — Мама!.. Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…
8. — У тебя есть фотка твоих близнецов?
— Вот она.
— Но здесь только один!
— Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.
9. Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: «Мама делает по-другому!» не употребляю. Не кастрирован.
10. Купил себе скандинавские палки для ходьбы,
теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.
11. Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась: ан нет, просто набралась…
12. — Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
— На стопке глаженого отдыхает кот.
13. Кит плавает вокруг самки и говорит:
— Столько организаций, известных людей, корпораций, стран континента борются за то, чтобы наш род выжил, а ты говоришь: «Голова болит!»
14. Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
15. В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.
Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу…
